因为葬礼而想到的事
B站首页突然给我推了jzx葬礼时的视频，家人、同事、明星、粉丝、媒体，视频里挤满了人。
弹幕里有的说xxx的眼睛都哭红了，有的说与原来你已经走了快三年了，有的说xxx这不是你该站的位置，有的说在这里撕逼的都是死妈的孤儿。
视频内外是两种场合，很多种情绪，无数种心理。
视频里的快门声响亮密集，镜头特写了许多张脸。我跟着弹幕里指示的箭头去找视频里xxx到底哭没哭红了眼睛。
这种心理是一种会被规则和真情唾弃的心理，但它是真实的，自愿的，我想要做的，我确实好奇这个人到底有没有为逝者落泪。
我在偏离主题，利用亡人，“看热闹不嫌事大”，卑鄙残忍。
葬礼，是一类考场。参加葬礼的人要做了还得交卷，围观葬礼的人做了不用交。
我有意识地去经历的第一场葬礼，出题人是我爷爷。
因为很多问题，我对爷爷并没有什么爱意。但那时我已经是个初中生了，知道针对我和他的关系，我该做出什么样的反应最合适。
爷爷在乡下的老家去世，爸妈来县城接我回去奔丧时。他俩骑摩托车来的，爸爸在前，妈妈在后，把我夹在中间。冬天，北方的晚上来的早，我放学出了校门，天已经大黑了。上了车，车子往前开了十多分钟，妈妈才和我说爷爷走了。
我已经预料到了，只是他们不说的话，我还不能哭，但我也不想问，就等了那么十多分钟。
妈妈告诉我这个消息后，我马上开始酝酿眼泪，为的是想安慰坐在前面的爸爸。
这个“安慰”的意识从何而来呢？为什么我当时会觉得哭一下会能安慰到爸爸呢？
哭泣，代表我伤心；伤心，表示我爱着我的爷爷；我爱我的爷爷，说明我的爷爷曾经对我很好，是个好爷爷；他是个好爷爷，组成了他是个好人的一部分；他是个好人，而且还是我爸爸的爸爸，这样两人的负罪感都少一点、成就感都多一点；而因为我知恩而报恩（我爷爷对我好所以我会为他哭），说明我是个有良心的孩子，而这个孩子，是我爸爸的女儿。
综上，我成功地安慰了我的爸爸，这种成就感和懂事感又成功地讨好了我自己。
由此，我这简简单单的一哭，证明了一团非常复杂的事实，这个事实就是——最后我哭对了。
这片土地上的人，对“孝”的追逐和演算，令我无语，又深爱其往往事半功倍。
再一次接受死亡教育，是上大学后选修的一门公共课。学的知识早就忘了，事实上根本就没记在心里，对于这门课印象最深的情节，是结课考试。网考，在宿舍里，我和同修了这门课的同学合作答卷，我考的时候她帮我找答案，她考的时候我帮她找答案，结果她却比我多得了几分。
试卷交上去接着就出分数，我直面了我同学在我的帮助下考的比我多的新鲜热乎的现实。当时我才大一，还是受到了冲击，装作满不在乎的样子甚至还想装出没看到的样子，但心里早就猛吞了一盘炸的金黄酥脆的柠檬。现在再让我去处理这种情况的话，我就真的会是从内到外的“没关系”。
反正我又没付出多大的努力，本来就是在应付了事，得高分才应该是更让我不安的事。
良心不安咯。
学死，是活人的事。学死，是为了学要怎么活。
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